Estaremos deambulando por aquí y por acullá (Collage descaradamente robado a En Una Baldosa)
O Carnaval do Hielo
Deseo ferviente de LMDF: Que ganen los bosnios 1-0 y clasifiquen por penales. Cristiano Ronaldo muere electrocutado con el secador de pelo que se le cayó en la bañera al escuchar la noticia. La Federación Portuguesa de Fútbol hace trámites para que nacionalicen a Falcao y a Guarinho, y la FIFA acepta presionada por los masivos emails y grupos de Facebook de aficionados colombianos apoyando a la idea.
Repechaje 2: Donestk, 1:00 p.m.: Ucrania - Grecia (Partido de ida 0-0)
El partido de ida resultó tan atractivo como escucharse completo y de corrido el álbum "Seducción" de Amparo Grisales. Los dos equipos con menos imaginación de Europa, rocosos y ásperos, pero con muy poco punch, y para remate con Andrey Shevshenko convertido en un viejo rodillón sin cintura ni pique, a los 33 años. Cualquiera de los dos que quede eliminado será un alivio para los ojos.
Pronóstico LMDF: Gana Grecia 2-0, ambos goles de contragolpe.
Deseo Ferviente de LMDF: Que la UEFA recapacite y descalifique a los dos, y le de el cupo a Turquía o a Croacia.
Repechaje 3: Saint Denis, 3:00 p.m.: Francia - Irlanda (Partido de Ida 1-0)
Pinta bastante fácil para Francia, un equipo con tanta calidad que a pesar de la gris dirección de Raymond Domenech va a clasificar al Mundial. Irlanda en Dublín estuvo cerca al menos del empate, pero sólo con jugadas a pelota parada y empuje no se le gana a Francia, que esta vez sí tiene arquero.
Pronóstico LMDF: Gana Francia relajado 2-0. Los aficionados irlandeses igual salen a ahogar sus penas en whisky de malta.
Deseo ferviente de LMDF: Nuestro espíritu socialista y bohemio (?) se va con los más débiles y con los productores y consumidores masivos de whisky, pero Francia en el Mundial haría falta. Que vayan los galos.
Repechaje 4: Maribor, 2:45 p.m.: Eslovenia - Rusia (partido de ida 1-2)
Rarísimo partido se vió en Moscú el sábado pasado: una Rusia aplastante, dominadora, lírica y agresiva se llevó por delante a una aburrida Eslovenia, pero ésta al final casi lo empata gracias a las Millonariadas de la defensa rusa. Tremendo equipo Rusia, que a pesar de tender un poco a mostrar frescor en el pecho son temibles en ataque cuando se enchufan Arshavin y Pavlyuchenko. El problema es que se enchufen, pero bueh...
Pronóstico LMDF: Gana Rusia.
Deseo ferviente de LMDF: Ídem. En Rusia hay festivo nacional decretado por Putin y se ven en directo cientos de rusas desnudas en San Petersburgo chapoteando en las gélidas aguas del Volga. Chávez se une al jolgorio decretando día libre para los obreros en Caracas en solidaridad con los "camaradas obreros de la Rusia de los trabajadores y campesinos". El gobierno ruso no sabe de qué carajo habla Chávez y lo llama al silencio.
África
Ya clasificados: Camerún, Nigeria, Ghana, Costa de Marfil.
Partido de Desempate: Omdurman (Sudán), 12:30 p.m.: Egipto - Argelia
Si hablamos de partidos calientes éste les gana a todos lejos: Egipto en la última fecha de las eliminatorias africanas forzó al desempate al meterle a Argelia un sufridísimo 2-0 en el minuto 95 del partido celebrado al borde de la paridera en El Cairo. Todo esto precedido de las Barras Bravahiyás (?) egipcias que cagaron a pedradas el bus de los argelinos cuando la delegación llegó a su Hotel en El Cairo. De pronto son costumbres de esos países al hacer el Check In... La FIFA, que para dejar sin Mundial a un país por permitir que (horror de horrores) su Federación sea escrutada por la justicia local (horrrrrorrrr), lo único que hizo fue decir "Calma muchachos", y dió el aval para ese partido. Como quedaron empatados en todo se tuvo que ir a un partido de desempate, éste, que sea como quede augura la ocurrencia de algún mierdero en cualquier parte de la cancha, tribunas, afueras del estadio, capitales, embajadas y la ONU.
"Jaja, que feo es ser infiel y argeliviano" (?)
Pronóstico LMDF: Egipto hace honor a su tradición y queda eliminado como Alá manda. Se forma una gresca después del partido y los aficionados egipcios salen a quemar negocios argelinos. Como éstos no existen, se desahogan rompiendo relaciones con Israel.
Deseo Ferviente de LMDF: Que clasifique Argelia al Mundial, en homenaje a (de pie) Ladkhar Belloumi y Rabah Madjer (sentarse), y para que de casualidad les toque en el Mundial en el grupo de Alemania y los eliminen como venganza por La Estafa del Molinón...
Alguna vez publicamos aquí una Antología de poemas escritos por la gente allegada al fútbol colombiano, esas hermosas baladas que, discretamente escondidos entre el Dolorán y la espinillera, o detrás de la hoja de los ejercicios tácticos de la práctica del día, guardaban con celo futbolistas y técnicos criollos. Decididos a rescatar del ostracismo a tantos bardos anónimos que por timidez no han dejado que el mundo sea irradiado con sus orlados escritos, nuestra Unidad Investigativa se dedicó más de año y medio a recopilar las poesías que usted verá en este post que, en exclusiva, preparó LMDF consciente del gran valor que tendrá para la literatura del país (¡in your face, El Malpensante amargo! ¡¡Te vi correr en el Festival del Libro, Pu77o!!).
Al igual que la vez pasada, agradecemos enormemente a la gran Poeta (actriz-cantante-modelo-personaje-entertainer-filósofa) colombiana Aura Cristina Geithner, que en medio de su más reciente sesión de fotos al desnudo, puso de su tiempo para ayudar en la elección de los poemas de la presente edición. ¡Adelante, pues, y llorad si vueso corazón os lo dicta!
Ganador ante todo
(Autor: Pachito el Filósofo)
Cuando pienso en la selección
Se abre un panorama incierto
Aunque quiero ponerme en acción
La cosha está tu berraca, ¿no sherto?
La selección está hoy muy mal
Y yo soy la mejor opción
Bueno, si no vamos pal Mundial
Me gano otra indemnización
Si me llaman de la Federación
Primero veo como están
Si el ambiente está muy mamón
Me voy para Uzbekistán
Si yu leiter
Piedra
(Autor: dIeMo)¡Oh, tristeza fría, que embargas mis noches!
¡Oh, angustia pura que devanas mis sesos!
...no, hermano, suena muy fantoche
Mejor cambio ya estos versos:América, qué Club tan bacano
A pesar que hoy es un desmadre
Yo de lo único que me ufano:
Es que a todos les fue la madre.
(Me voy ya con disimulo
Haciéndome el cheveroni
Que tengo cara de culo
Pero peor es la de Falcioni) (?)
Cuando quiero llorar si Lloro
(Autor: Eduardito Llora)Lágrimas que tiñen mi cara
Lágrimas que tiñen mi corazón
Lágrimas que se me resbalan
Cuando veo a mi selección
Guarín y su tranco tardo
Viáfara, Giovanni o Falcao
Confié en esos petardos
Y por eso quedé clavao
Pero tranquilos que en 4 años
Estaremos todos celebrando…
Na, para qué me engaño:
Mejor sigo llorandoAsí soy yo
(Autor: El Basilisco)(Cof, cof, cof, cof, puta, no se ve nada...)
(Nota: No se publicó nada por falta de visibilidad)
El ídolo del pueblo
(Autor: Leider Calimenio)La hinchada ya me señaló
A pesar de ser muy bacano
Pero un momentico: no señó,
Yo soy hincha americano
En Caldas o en Santa Fé
En Riyadh o en Deportivo Quito
Hay algo que siempre pensé:
Soy de América desde ChiquitoNo me pidan una gambeta
Una jugada linda con la pelota
Yo soy como una tanqueta
Que lo que le caiga le rebota
Pero cuando me echen deste clú
Cuando me vaya por atrasito
Le diré a la multitú:
De Santa Fé soy desde chiquito (?)
Todos son muy, muy, eh... yasabenqué
(Autor: El Diego de la Gente)
Sentado en la cumbre del Olimpo
En su trono, un Gran Señor escruta
A todos los hijos de la gran puta
Que nunca creyeron en mi instintoDe los argentinos soy el Dios nefando
Por mucho que sea incoherente
Soy el Diego de la gente
Chupala y seguí chupando
Bendiciones y Alabanzas
(Autor: Radagol)
¡Oh, Gracias Dios Todopoderoso!
¡Oh, Hosanna Señor Bienamado!
¡Oh, Gracias por hacerme famoso!
¡Oh, Gracias por hacerme amado!¡Hosanna, Señor Hacedor!
¡Hosanna, Señor de la Tierra!
¡Gracias por hacerme Goleador
de los que a cada equipo se la entierra!¡Oh, Bienamado Yavé!
¡Oh, Bienaventurado Jehová!
¡A ver si en la Selección podré
Evangelizar a tanto caremondá!
(Perdón Señor, por la grosería
Pero de verdad me indigna un montón
Que me critiquen por tonterías
Como no meter goles en la Selección)
¡Gracias Señor de la Sanación!
Gracias, hasta a Odín, Baal y Osiris
Por coincidir con tanto paquetón
Que no meten goles ni al arco iris
Mi vísión veraz del Fútbol
(Autor: JLPinto)
¿Qué es el fútbol?
Es simplemente un poema
De tacticismo y alegría
Donde siempre juega Rodallega
(?)
Consejos: Comience a practicar en su vida diaria el peculiar arte de ser notero, con éstos dos pequeños consejos:
1. Diga cualquier cosa intrascendente con tono rimbombante. Por ejemplo, en medio del almuerzo con los compañeros de oficina, interrumpa la conversación para decir “El Churrasco muestra partes sin cocinar, Augusto”. O cuando esté con la novia en la casa de ella viendo TV: “Las cortinas están mostrando una textura impecable, Marcela”. Verá que en un tiempo tendrá tanta práctica que ya le saldrá natural y no le importarán las caras de extrañeza de sus contertulios.
2. Practique haciendo aquellas preguntas que el resto de los mortales no dice por temor a que le respondan algo obvio. Por ejemplo, a su jefe: “¿Aburrido por ese millonario negocio que se perdió, don Ramiro?”, o a sus amigos “¿Qué sentiste cuando te echaron del trabajo, Martín?”. Cuando ya esté bien on fire, elimine el tono interrogativo y luzca su locuaz práctica con frases como “Otra vez chocando el carro, Marcelo”, “Siempre levantando bagres en las discotecas, Antonio”, o “Obviamente decepcionado por perder la casa, Rolando”. Notará que ganará en repentización y recursividad, aunque perderá amigos y seguramente, también el trabajo.
Proyección: Si con estos consejos no lo vemos en Futbolmanía RCN en menos de 3 meses, es que no sabemos nada del mercado laboral. En el peor de los casos lo mandarán a cubrir las notas de cancha de Antena 2 en Barrancabermeja.
Segunda Ideota. Pornodeportes TV
La idea: ¿Está aburrido de ver programas donde viejos barrigones pontifican ostentosamente hasta del recorrido en millas de Camilo Zuñiga por partido? ¿Está de acuerdo en que lo que quiere el pueblo es que le hablen de fútbol y/o le muestren tetas y culos?. Si su respuesta a ambas preguntas es afirmativa, está a un paso de revolucionar el concepto de Deportes en TV. ¿Cómo? Fácil: cree un programa de fútbol presentado por voluptuosas chicas en bola, con entrevistas en vivo y shows enmarcados dentro de la doctrina Bilardista de "Todo vale".
Desarrollo: Empiece buscando chicas entre 21 y 30 años, que cumplan con el perfil curvilíneo que se requiere y que no les importe mostrar en vivo y en directo lo que sea necesario para asegurar un alto rating. Durante el casting se les medirá a las aspirantes minuciosamente sus conocimientos en fútbol, táctica, estrategia y preparación física: los resultados se analizarán detalladamente mediante algoritmos especializados, y finalmente se escogerán aquellas que tengan tetas más grandes y el culo más firme (?). Al principio, por cuestiones de presupuesto se contará con chicas anónimas, pero con el auge del programa ya verán como se llenarán de solicitudes de empleo de ex - reinas de belleza, actrices y/o modelos venidas a menos. A las que se muestren reacias se les dirá “Tranquila, no te preocupes que es un desnudo totalmente artístico, hecho con mucho profesionalismo” (?).
Los Contras: Serán bastante impactantes y peligrosos para la salud de los televidentes los picos de clímax-anticlímax de, por ejemplo, ver media hora las modelos en bola y que de repente aparezca en la pantalla un clásico Millos - Santa Fe.
Ejemplo / Disquisiciones de cómo sería el programa: Nuestro avant-garde Departamento de Psicohistoria nos mostró cómo puede ser una emisión del programa, para que ustedes juzguen si vale la pena:
(Suena la música de “Eye of the Tiger”, se ilumina el estudio mostrando un gigantesco balón de icopor…dentro del cual salen 2 jóvenes y voluptuosas chicas vestidas sólo con un mínimo Top y una diminuta falda. La cámara se acerca y se aleja desenfrenadamente y las luces cambian de intensidad mientras las chicas saludan. Luego se sientan en una cama de agua coronada por un gigantesco espejo en el techo).
Yessica Marleny: Hoooooolaaaa a todos nuestros televidentes, bienvenidos a SU programa Pornodeportes, el programa MÁS caliente de la televisión colombiana, donde la bola rueda y todo se ve - jijiji - ¡todo! –jijiji.
Yurleidis Andrea (con las piernas cruzadas, las descruza pero no se ve nada porque el camarógrafo tembló): ¡Mua! Aquí les mando un beso a todos nuestros televidentes, que semana tras semana nos acompañan fielmente para seguir las incidencias de éste deporte que taaaantas pasiones alberga (las chicas se ríen y bromean, pero no se les entiende que dicen) Aquí les mando otro…Mua! (vuelve a temblar la cámara).
Yessica Marleny: Muy bien! Hoy tenemos dos invitados muy conocidos por todos ustedes, aficionados al fútbol colombiano: el primero es una persona muy conocida, muy polémica, muy alegre, y muy conocedora de fútbol…démosle un gran aplauso a…Hernán “El Bolillo” Góooomez!
(Entra a escena el Bolillo, rojo e hinchado de contento, saludando de besito esquineado – ese en el que se roza discretamente la comisura de la boca – a las dos panelistas. El Bolillo se sienta, aún rozagante y pletórico, mirando sin disimulo a las chicas).
Yessica Marleny: Hooola, Hernán, cuánto tiempo sin verte, ingrato…ya te olvidaste de las amigas ¿no?. Ya por allá no volviste...
Bolillo: Jejeje (El Bolillo sonríe nervioso), como así, por allá donde, no sea mentirosa, jejeje…
Yessica Marleny: Gracias por venir, Hernán, para que veás que la insistencia obtiene sus frutos: 3 semanas seguidas llamándonos al estudio y a la casa, y mandándonos emails para que te invitáramos, y mirá (sonríe pícaramente), aquí estás!
Bolillo: Jejeje (se seca el sudor de la frente con el dorso de la mano)
Yurleidis Andrea: Y para complementar esta visita tenemos a un señorón del fútbol, muy formal pero muy picoso (risas): nada más y nada menos que a…Jorge Luis Pintoooo, venga ese aplauso!!!
(Entra el Profe Pinto, visiblemente incómodo y fastidiado. Se sienta con inseguridad entre las dos panelistas, que apuntan el eje de sus tetas directamente al espacio visual del Profe Pinto).
Pinto: Buenas noches, señoritas, señor Gómez.
Yessica Marleny: Bueno, hablemos de las eliminatorias: qué opina el Profe Pinto de la actuación final de la selección?
Pinto (carraspeando y con aire docto): Si, lo que pasó fue el resultado de una mala planificación y la interrupción de un trabajo que se estaba haciendo con miras a asegurarse la clasificación. Las convocatorias se hacían pensando no sólo en el momento de cada jugador sino en el valor real y relativo a mediano y largo plazo. Cuando me retiraron de mi cargo yo dejé la selección en una buena posición, que…
Yessica Marleny (interrumpiendo): ¿Dijo "Buena Posición"? ¿Cómo ésta? (La Panelista se pone en popa (?) hacia la cámara, moviendo ampulosamente las caderas y gritando “Si, papi, si”. Salen globos, hielo seco, serpentinas, suena un reggaeton y todos aplauden, incluso el Bolillo, que se para en la silla y empieza a bailar y a gritar “¡Uh! Uh! ¡Uh!”. Todos menos Pinto, que sigue absolutamente serio).
Yurleidis Andrea: Disculpe, profe…es que la Yessica es bien, pero bien picarona (aplausos en el fondo). ¿Qué decía?
Pinto (con cara de piedra, mirando de soslayo la transúcida faldita de Yessica): …las cámaras hiperbáricas cumplían una función vital, por lo que no sé porqué se descartaron. Tengo a la mano unos estudios (saca de su chaqueta un manojo de papeles con gráficas, datos y tablas, que insiste en mostrar hacia la cámara) que demuestran la validez de los métodos empleados. De todos modos lo fundamental era sobre todo, el módulo táctico, que cumplía una función importante que fue descontinuada. Con nuestro sistema jugábamos al fuera de lugar con pos…
Yurleidis Andrea (interrumpiendo): ¡Huuuuy! ¡En Fuera de Lugarrr, Papi! (y se coloca hacia la cámara, abriendo las piernas y mostrando con detalle anatómico su sudorosa zona de retaguardia. Más aplausos, serpentina, hielo seco y reggaeton; los papeles del Profe Pinto se van a la mierda, las dos panelistas se levantan a bailar, y sacan al Bolillo, que se les une alborozado y más enrojecido aún, pero el Profe Pinto se niega rotunda e insistentemente).
Yessica Marleny: Aaaay, pero dejen hablar al Profe! Miren cómo le tiembla el bigotico!
Bolillo (abrazando a Yurleidis, y con un top rosado decorando su cabeza a modo de sombrero): Si, hermano, termine de una vez que está muy aburridor…
Pinto (se levanta de la silla, circunspecto): Nononono, me perdonan, pero yo a esto no vine acá. A mí me dijeron que era un programa que iba a hablar de táctica de fútbol, y llego y me encuentro a estas dos señoritas mostrando más de lo que deben. Me hacen el favor y me dejan salir ya que me voy a quejar con los responsables del canal.
Yurleidis: Ay, profe, no se ponga pesado…
Pinto: No, señorita, con el perdón de usted: no me joda más. Y le aconsejo que se consiga un trabajo decente, qué dirá su papá que la ve por televisión en esas fachas.
Yessica (con una risita): pregúntele a él, ahí está tras cámaras, es el representante de la Yurleidis….
(Tira y afloje entre Pinto – que amenazó con sacar un arma si no lo dejaban salir – y las panelistas, que lo abrazaban, le ponían guirnaldas y le bailaban alrededor. 20 minutos después pudo salir al fin Pinto, y en el programa se quedaron Yessica, Yurleidis y el Bolillo, éste último con el Ídem visiblemente activo, que propuso jugar a prendas con las dos panelistas mientras en el fondo salían imágenes del Colombia - Uruguay. Al parecer perdió el Bolillo porque el final lo cortaron)
Proyección: Una de dos: o lo veremos dentro de un año paseando en su Lamborghini desde su casa de Malibú rumbo a Los Angeles, luciendo 23 kilos de cadenas de oro que dejan adivinar debajo un esqueleto con la leyenda “MI MAYOR ORGULLO, TU PEOR HUMILLAXION”; o estará ahogado de deudas, divorciado y con fama de pervertido. Pero si pasa esto último, consuélese recordando el casting y las reuniones de trabajo hasta altas horas de la madrugada…
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Ahí nos cuentan cómo les va.
"¡Abaaaasooo....abaaasooooo!" (?)
Gracias por tantas lágrimas, muchachos.
¡¡¡Cachacos centralistas, nos robaron a Tolú, Coveñas y San Onofre!!! Ésto no se queda así: ya mismo creo el grupo de Facebook "Los sucreños queremos que nos devuelvan el mar".
Eso era todo, gracias por el desahogo.
Los futbolistas de La Sabana felices y ajenos de todo, retozando en la arena (?)
La Primera Vez (?): Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Escocia1989
Para los dos primeros mundiales Sub 17 (China 1985 - ganado por Nigeria - y Canadá 1987 - ganado por Unión Soviética -), no clasificamos. En cambio para el 88 armamos un combo más o menos importante que, al quedar 3ro en el Sudamericano, clasificó al Mundial a celebrarse en Escocia al siguiente año. Si no estoy mal, para ese Sudamericano fué la primera vez que televisaron unos partidos de una sub 17 por los canales nacionales, por lo que la masa hambrienta de gloria del público criollo comenzó a conocer y a tirar maizena con ésta categoría. Porque al principio era extraño para todos: los partidos duraban 80 minutos (dos tiempos de 40 cada uno) con el uniforme de la selección vestido por 11 pelaos de colegio plenos de acné y gallos en la voz. Finalmente se clasificó a Escocia bajo el mando de Dulio Miranda (que seguramente soñaba con glorias mayores a la de verse convertido en ocasional apagaincendios en el Junior), a donde se desembarcó con éste quinceañeril ejército:
Lo mejor de las fotos de Pachequito es que su edad nunca se puede adivinar. Por ejemplo, en ésta se ve a Pachequito en el Mundial sub 17 de 1989 (?????)
La Segunda Vez: Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Japón 1993
Por primera vez en la historia una selección Colombia quedaba campeona de un Sudamericano Sub 17 de la mano de Germán Basílico González (que en esos lejanos tiempos aún no se dedicaba a la venta masiva de humo), por lo que fué al Mundial de la categoría en rol de favorito al título. Ya todos sabemos qué pasa con una selección Colombia de cualquier tipo que va a un evento como favorita. Y sí: perdió jugando horriblemente el primer partido contra Bahrein 2-0. Y eso que no teníamos mal equipo:
1 Eduardo Calderón ( Deportivo Cali)
2 Luis Oliveros (Unión Gemidiana)
3 Exson Marin ( Boca Juniors)
4 José Ocampo (Envigado )
5 Alex Posada (Ferroclub)
6 Jorge Bolaño (Atlético Junior)
7 Iber Velasco (Atlético Nacional)
8 Luis Vega (Selección Bello)
9 Mauricio Ossa (Ferroclub)
10 Ricardo Ciciliano (Apuesta La Fortuna)
11 Francisco Diaz (Independiente Santa Fe)
12 Jorge Perez (San Lorenzo)
13 Giribeth Cortes (Atlético Bucaramanga)
14 Juan Fernando Madrid (Atlético Nacional)
15 Jaime Granados (América de Cali)
16 John Ortiz (Atlético Nacional)
17 León Muñoz (Envigado)
18 Alejandro Rincon (Boca Juniors)
Seee, había un buen combito: a Bolaño, Siciliano y León Darío Muñoz les esperaba una decente carrera (aunque creemos que por condiciones a Bolaño le hubiera podido ir mejor). Tambien se puede contar en éste combo a Luis Oliveros, que no era Roberto Carlos pero al menos le alcanzó para jugar muchos años en Cali y otros equipos.
Pero a otros no tanto: el vallenato Giribeth Cotes después pasó su tronco tranco por Bucaramanga, Cortuluá, Valledupar F.C. y Deportivo Águila de El Salvador, entre otros; al casanereño Jaime Granados le pasó como a Enrique Braidy: mucha fama por ser de regiones exóticas, pero deglutido en la intrascendencia; Íber Velasco pintaba más de lo que finalmente hizo; del centrodelantero Francisco Javier Díaz se sospecha que tuvo fuertemente que ver su nacionalidad belga y el ser hijo del (de pie) Ernesto Díaz (sentarse) para ser convocado a esa selección: era bastante limitado, poco punzante y no muy rápido (finalmente tuvo el destino que se reseñó en éste glorioso post).
Y sobre todo recordamos al portero valluno Eduardo Calderón Yoshio (el "Yoshio" es por su madre japonesa). Como portero era bastante atípico: medía cerca de 1.70 metros de altura, era flaco y frágil y con una cara de ternura tal que inspiraba a las señoras a mandar a los hijos a que jugaran con él para que no se aburriera. Incluso en esa categoría menor tener de portero a un pelao que (aunque no le faltaban condiciones) le quedaban en XL el uniforme y los guantes y cada vez que le gritara a la defensa "¡Qué pasa pues que me están dejando solos, hermano!" se le escapaba un gallo debía ser poco menos que perturbador. Asunto que pesaría en ese Mundial, en el que la FIFA implantó como prueba (y ahí murió la idea) de cobrar los saques de banda con el pie. Porque después del segundo partido (se le ganó a una tibia USA 2-1) , le tocó a la selección jugarse la clasificación contra una Checoslovaquia que aprovechó el hecho que los europeos miden 1.85 apenas cumplen los 13 años, y que simplemente se dedicó a puntear el balón para arriba todo el partido para que cayera en cualquier punto del área nacional. Así que cada saque de banda en contra eran sólo gritos y temblores y puteadas y empujones y "¡Ojo con el mono! Marica, ojo con el Mono!" y la cagada visible en las caras... y así cayó el 3-1 en contra, que dejó la selección eliminada y la imagen de Calderón en el piso, impotente y reclamando al vacío como diciendo "Y qué quieren que haga, si soy así de chiquito por mis genes... " (?)
El símbolo prepúber de esa selección: el portero Eduardo Calderón (foto tomada del Gran Bestiario del Balón)
La Tercera no fue la vencida. O sí, la selección fue vencida: Copa Mundial Sub 17 Finlandia 2003
En éstos tiempos Eduardo Lara no lloraba tanto, y si lo hacía era de felicidad; bajo su mando conformó una interesante generación de futbolistas que pintaba para mucho pero hasta ahora sigue pintando. En el Sudamericano de la categoría quedamos 3ros luego de pechear feísimo en la última fecha: empatándole a la ya eliminada Uruguay quedábamos campeones, pero perdimos 3-1. Muy buena experiencia para este grupo, que sigue ganando experiencias similares hoy en día:
1 Libis Arenas
2 Jimy Estacio
3 Cristián Zapata
4 Victor Vargas
5 Juan Carlos Morales
6 Harrison Morales
7 Pablo Armero
8 Anthony Tapia
9 Juan Gilberto Nuñez
10 Sebastián Hernández
11 Harrison Otálvaro
12 Carlos Abella
13 Freddy Guarín
14 Alberto Bolívar
15 Carlos Hidalgo
16 Gustavo Ramos
17 Victor Palacio
18 Edwin Móvil
19 Mario Vasquez
20 Mario Gómez
Aprovecho para compartir con ustedes una reflexión intimista: la vida le da vivencias que le enseñan a ser ante todo humilde: uno es sólo una gota perdida en el océano del Universo. Porque viendo ésta selección me acuerdo cuando en esa época yo decía "Huy, ese man Freddy Guarín es un calidoso, pinta para crack...seguro que en unos años estará siendo el eje de la selección en el mundial...". Puta, qué bruto soy. Aunque convengamos que a Guarín le ha ido bien a nivel personal, así como a los otros conocidos Pablo Armero, Cristian Zapata o Gustavo Adrián Ramos. U otros que al menos han sabido vivir del fútbol: el pastuso Carlos Hidalgo (cuya característica principal es hacer goles solamente cuando juega en el Deportivo Pasto), Jimmy Estacio, Edwin Móvil, el Zircón de la cantera del América Harrison Otálvaro o Libis Arenas. De los demás aún es temprano para sacar conclusiones, porque por ejemplo Juan Gilberto El Pichu Nuñez, que en su momento fué el Ópalo de la cantera del Quindío y que ahora gravita en Boyacá Chicó, o Sebastián Hernández que lleva 6 equipos en 5 años de carrera (incluyendo pasos por Millonarios, Quindío y Emelec, lo cual ya da para aspirar a baldosero) pueden en teoría enderezar su camino. En teoría...
El partido de consolación contra Argentina
Pero sigamos con el Mundial: la selección arrancó bastante bien: ganó su grupo con comodidad después de empatar contra Mexico, ganarle a China y mandar los códigos a la mierda al ganarle a los locales finlandeses 9-1 en la propia Helsinki. Luego en Octavos ganaron a Costa Rica 2-0 para luego perder en las semis contra Brasil y por penales ante Argentina por el 3er puesto. Ha sido hasta ahora la mejor actuación de un equipo nuestro en un Mundial Sub 17. ¡Bien, carajo! (?)
...y por último, la Cuarta vez, en Corea 2007...
...de la cual no nos extenderemos demasiado, por estar más cercano en el tiempo, y porque aún no se vislumbra el destino claro de los jugadores de esta selección. Salvo James Rodríguez, que seguirá siendo figura en Banfield hasta que de el gran salto a Europa o hasta que El Tiempo decida hacerle una nota titulada "La prensa argentina está maravillada con James Rodríguez". A Corea Eduardo Lara llegó con este equipo, del cual miraremos en 3 años a ver cuál estará en Udinese, en Barcelona (de Guayaquil), o cual será considerado como el gran refuerzo para la nueva temporada del Atlético La Sabana o Itagüí Ditaires:
1 Mauricio Acosta (Santa Fe)
2 Ricardo Chará Lerma (Centauros Villavicencio)
3 Eduard Sthivinson Zea Chávez (Deportes Quindío)
4 Charles Quinto (Envigado)
5 Sebastián Viáfara Carabalí (Centauros Villavicencio)
6 Julián Guillermo Rojas (Academia)
7 Cristian Nazarith (América de Cali)
8 Ricardo Jesús Villarraga (Santa Fe)
9 Santiago Tréllez Vivero ( Independiente Medellín)
10 James David Rodríguez (Envigado)
11 Oneíder Álvarez Orozco (Cortuluá)
12 Andrés Felipe Mosquera (Santa Fe Bogotá)
13 Carlos Julio Ramos Fernández (Envigado)
14 Junior Javier Romero Flores (Unión Magdalena)
15 Ricardo Serna Medina (Deportivo Cali)
16 Miguel Julio Rosete (Independiente Medellín)
17 Andrés Felipe Mosquera Guardia (Independiente Medellín)
18 José Gabriel Ramírez (Envigado)
19 Raúl Alexander Asprilla Moreno (Chicó)
20 Édgar Felipe Pardo Castro (Deportivo Cali)
21 Jaiber Cardona (Escuela Carlos Sarmiento)
