El Libro de Peltre de la Euro 2012 Vol II: Las mascotas de las Euro(copa)s pasadas

¿Qué sería de un torneo futbolístico de gran magnitud sin la existencia de las mascotas? ¡La mismaaaaaaa vainaaaaaaaaaaaa!. Pero por alguna razón, a los comités organizadores de ciertos años para acá les ha dado por decantarse por ésta perversa fijación de los muñequitos, siempre $onriente$, siempre alegre$, que no entusiasman a NADIE, ni generan emoción a NINGUNO. No conozco el primero que le digas "Mundial 94" y te responda con un "¡Striker! Ah, simpático can!". Y lo peor es que en cada edición las mascotas paulatinamente van perdiendo ese aire infantil y juguetón, para convertirse en híbridos entre alienígenas y emos asexuados. Pero nos toca convivir con ello: ¡ay que no le compres a tu novia ese llavero con la mascota tan boniiiita del último Mundial! Porque a la noche seguro que terminarás viendo en soledad series extintas de TV desde la comodidad del sillón de tu casa.

Más bien, descreste a su novia/esposa/jabru con todo lo que ella nunca quiso saber de las mascotas de las Euro, la primera de las cuales fue en:

Italia 1980: Pinocchio

Al menos se les puede aplaudir a los italianos la honestidad de colocar a un jugador de madera como mascota de su Euro, analogía perfecta del centrodelantero promedio del Calcio. Ahora, si la escogencia de Pinocchio fué por motivos estrictamente literarios, ahí sí que no nos cuadra la referencia, porque, que sepamos, la creación de Carlo Collodi no lesionó a nadie, no le cagó la carrera a otro, ni fué sancionado por doping/apuestas/incentivos/sobornos. Bueh, habrá que leerse el librito... Gran idea de utilizar a éste muñeco, así sea ésta versión con peinado a lo Salvador Cabañas post-operado, nariz cónica tricolor y gorro de marinero gay, para incentivar a los muertos del equipo de uno. Ya veo al Bolillo Gómez en el Medallo arengando a Luis Tipton, "Makelele" Mosquera, Justin Arboleda, Miguel Julio y otros congéneres de Pinocho (?), con frases como "¡Mirenlo! ¡¡Miren bien, que si éste llegó a Europa ustedes por qué no!!". Hoy en día Pinocchio es entrenador de centrodelanteros de la selección italiana.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 5.

Calificación: 7.

Francia 1984: Peno

 

Quién ve a Peno (llamado así por el argot francés de "Penalty") piensa de primerazo que es una mascota alusiva al Millonarios (?). Pero no: no es una gallina culeca sino un gallo ponedor de huevos (¿ah?), o más bien, un homenaje al símbolo nacional francés. Y en eso los galos son más predecibles que los argumentos de Scooby Doo: vez que hay un evento deportivo nacional, vez que aparece el gallo ondeando triunfante en algún logo. El estado físico de la mascota de la Euro 84 dejaba mucho que desear, pero así y todo no impidió que liderara (?) a su selección a conquistar su primer título a nivel de selecciones en toda su historia. Hoy en día Peno está pensionado y trabaja como consultor en un galpón de Chiriguané.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 3.

Calificación: 6. Muy simplón. Más gracia hubiera tenido Le Coq Claude.

Alemania Occidental 1988: Berni. 

    

Los alemanes (en esa época, alemanes occidentales) no se pusieron en consideraciones de dirimir símbolos nacionales, ni huevadas de esas (quién sabe qué cagada ofensiva al mundo civilizado hubieran seleccionado (?)). Escogieron un conejo (!!!) para mascota del torneo, y le llamaron Berni, en honor a la ciudad de Berna, sede de la UEFA (cipote de chupada de pija), ataviado de colores que recordaban sospechosamente al viejo Imperio alemán (blanco-negro-rojo). Si hubieran desistido de colocarle las manillas y la vincha, seguro quedaba con menos aspecto de la novia de Bugs Bunny que el que finalmente quedó. Hoy en día Berni tiene su cueva hipotecada pagando un juicio de demanda por plagio a la mascota de la Euro 92, y se dedica a apalear liebres turcas en los bajos fondos de Düsseldörf.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 6.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 7.

Calificación: 5.

Suecia 1992: Rabbit

Si alguien me vuelve a joder con eso que en Latinoamérica dejamos todo para última hora, a diferencia de los europeos, que son países organizados y tralalá, lo mando a verse entero un programa de Laura Bozzo. Porque lo que pasó en la Euro 92 evidentemente fué un "¡¡Björn, marica, mañana es el acto inaugural y se nos olvidó diseñar la mascota!!": un descarado Ctrl +v - Ctrl +v con el 88. Suecia se perdió una oportunidad dorada de presentar de mascota ante el mundo a, no sé, un par de suecas jugueteando desnudas en una piscina de miel y müsli... Hoy en día Rabbit disfruta de las ganancias que le produjeron sus exitosas demandas contra la Warner Bros por plagio (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): !#ERROR!

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):

Calificación: 1.

Inglaterra 96: Goaliath

Parece que los ingleses tampoco quisieron botarle mucha caspa a eso de las mascotas, y se fueron por los diseños no seleccionados para el Mundial 66. Goaliath (ah, bue) derrocha un diseño más sesentero que los muñequitos de Hanna - Barbera, y su mismo nivel de agresividad. Goaliath es un león bonachón, gordito, pachocho, benévolo, paternal, viejorro, caduco, relajado... por eso el Imperio Británico está como está (?). Además, notemos que así como los franceses tienen fijación con el gallo (epa), los ingleses la tienen con el león. Menos mal que para éste año decidieron cambiar y... nah, qué gonorrea, que vuelva el puto león! Hoy en día Goaliath trabaja como extra en Cartoon Network.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):6

Calificación: 5

Países Bajos - Bélgica 2000: Benelucky

 

El híbrido león/diablo/futbolista/belga/neerlandés se puede desglosar (?) así: el león por ser un símbolo de los neerlandeses; el diablo por el apodo de "Diablos Rojos" a la selección belga; el futbolista porque, bueno, es una competencia de fútbol, idiota; y belga + neerlandés porque se celebró la edición de 2000 en Bélgica y Países Bajos, naciones que comparten una vieja rivalidad/amistad. El muñequito es maluco pero al menos original, aunque en manos de algún pervertido dibujante de manga hubiera quedado ni pintado (PLOP). Hoy en día Benelucky está esperando que filmen otra película de las Crónicas de Narnia para volver a trabajar...


Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 7

Calificación:7

Portugal 2004: Cristianita (?)

No, mentiras (?), se llama Kinas. Puta, pero niéguenme que sus firuletes, su peinado catastróficamente metrosexual y su origen no recuerdan a aquel famoso jugador. Sólo falta que Kinas diga "Las otras mascotas no valen, yo soy la de mejor recordación" y estamos listos. Hoy en día Kinas está concentrado con la selección Colombia, esperando ofertas en Europa después de su exitosa temporada con el Porto (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 7.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 8.

Calificación: 5.

Austria - Suiza 2008: Trix y Flix

Dos seres asexuados, con máscaras de vodevil, abrazados en franco éxtasis (?) y sin siquiera un balón de fútbol fueron las mascotas de los anfitriones más huesos de las últimas Eurocopas. Aparte los nombres: Trix y Flix. Ni varón ni hembra. Pueden ser Flix María Restrepo o Flix Peter Arroyave, no se sabe... Hoy en día están esperando que les llegue la pubertad para saber qué putas van a ser...

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 5.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 9.

Calificación: 5.

El Libro de Peltre de la Euro 2012: Vol I: La historia de la Euro(copa) - Inicios y primeras ediciones: 1960 - 1964

Que se ha vuelto aburrida, que ya la puede ganar hasta Liechtenstein, que la Copa América tiene más emoción, que ahora el marketing lo inunda todo... nah, todo lo que quieran, pero la vieja y querida Eurocopa, más conocida como Euro (o como se conoce oficialmente, Campeonato Europeo de Fútbol) es uno de los torneos de selecciones más apasionantes, imponentes y prestigiosos del fútbol mundial, que reúne casi lo mejor del mundo mundial del mundo, que reviste tanto prestigio como la Copa de acá. Pero remarcado por un respeto a la tradición que no hemos sabido tener por éstos lares (allá no se inventó esa paparruchada (?) de torneos cada dos años, allá siempre mandaban lo mejor que tenían, allá nunca dejaron de hacer el torneo algún año).

Por ésta razón, y por la nostalgia que nos representa éste torneo, el Politburó de LMDF decidió sacar una nueva edición del Libro de Peltre, ésta vez dedicado a la Euro 2012: y empezamos con la historia de las primeras ediciones. Si le gusta, bacano. Si no, se jodió.

 Cómo surgió ésta locura Paneuropeísta (?)

Resulta hasta impensable pensar (qué tal el oxímoron (?)) en que el fútbol europeo a nivel de selecciones se tardó más de 40 años de diferencia que el sudamericano en sacar su torneo continental. Pasa que las dos guerras, la política, la guerra fría. Porque desde 1927 la idea de hacer un torneo europeo de selecciones se le ocurrió a Henri Delaunay, un histórico dirigente del fútbol francés (y uno de los impulsores de la Copa del Mundo de Fútbol). Delaunay en su juventud no jugó a la pelota (como casi todo dirigente importante de fútbol, bah), pero sí era vigilante árbitro. Que se retiró luego que en un partido, recibió un balonazo en la cara que le voló dos dientes y le hizo tragarse el silbato (!!). Luego de esa infame experiencia se desquitó del deporte que le introdujo un cuerpo extraño en su organismo (al menos por buena parte (?)) siendo dirigente a nivel local y continental. Para 1927 se le ocurrió la idea de impulsar un torneo que dirimiera el mejor equipo a nivel de selecciones en Europa: y recordemos que en esos días no era como hoy, que amaneces en Madrid y si te da la gana te montas en un tren que a la tarde te lleva a Munich, y si no pregúntale a los 400 idiotas del Athletic que en vez de ir a Bucarest terminaron en Budapest. La idea no cuajó hasta 1957, dos años después de la muerte de Delaunay, y nos imaginamos que por llevarle la contra al viejo no le hicieron caso sino hasta que se murió.

Don Henri Delaunay, el impulsor de ésta locura que nos pone a discutir cada 4 años si la Copa América es mejor

Así fue como en 1957 la recién nacida UEFA decretó que para 1960 se iba a jugar la primera edición del torneo. Idea que, extrañamente, no entusiasmó mucho a las selecciones de ese entonces: al final, y luego de dilatar el plazo de inscripciones, sólo se presentaron 17 países a disputar el torneo (el mínimo requerido era 16, si eran menos nanay). Y entre esos 17 no estaban las máximas potencias continentales: Italia, Inglaterra o Alemania Occidental. Pero se arrancó el torneo, y chúpenla los ausentes.

Advertencia: Ojo que si no saben nada de geografía e historia, aquí van a quedar más perdidos que Ñejo y Dálmata en el Rock al Parque; van a leer de muchos países que son como los ideales del Partido Liberal (ya no existen).

Primera Edición: Francia 1960. Campeón Unión Soviética

El torneo como tal arrancó con una ronda preliminar en partidos de ida y vuelta, para definir los 4 clasificados a la Fase Final a disputarse en Francia. El primer partido de la historia de la competición lo jugaron Unión Soviética vs Hungría, el 28 de Septiembre de 1958 en Moscú, con victoria de los soviéticos por 3-1. URSS tenía un combazo que incluía varios de los nombres más gloriosos del fútbol ruso: comenzaba en su histórico arquero Lev Yashin (que ese día no jugó), seguía en el mediocampo con el habilidoso Igor Netto (que nada tenía que ver con el Neto brasileño que vino a robar a Millonarios en los 90; aclaramos por las dudas (?)) y el georgiano Slava Metreveli, y finalizaba en la delantera con el temible Valentin Ivanov. Los húngaros estaban a mitad de camino entre el equipazo de 1954 y su tibio resurgir de 1966, y a pesar que no debían tenerle mucho cariño a los soviéticos, no le hicieron ni cosquillas de visitante ni de local (perdieron 1-0 en Budapest). 

Francia en su llave destrozó a Grecia 7-1 en casa, y con un 1-1 de visitante estaba listo. Yugoslavia eliminó a Bulgaria (2-0 y 1-1), Portugal a la República Democrática Alemana (2-0 y 3-2), España a Polonia (3-0 y 4-2), Checoslovaquia a Dinamarca (2-2 y 5-1, Checoslovaquia había tenido que jugar una fase previa contra la República de Irlanda), Rumania a Turquía (3-0 y 0-2) y Austria a Noruega (1-0 y 5-2).

El gran ídolo checoslovaco Josef Masopust, en plena Euro 1960

Los ganadores clasificaron a cuartos de final, ronda en la cual pasaron fácil Francia, Checoslovaquia y Yugoslavia (eliminando a Austria, Rumania y Portugal). Y también la URSS, gracias a la españolada (?) de su dictador, el fascista Francisco Franco, que prohibió a la Federación Española de Fútbol enviar el equipo a la URSS por aquello de viejos rencores del pasado. La UEFA propuso que el partido se jugara en terreno neutral: los fascistas ibéricos aceptaron la propuesta, pero con toda la razón, los fascistas del Este (?) no, así que se dió la serie perdida para España.

Y la ronda final se jugó en Francia: la primera semifinal enfrentó a los locales contra Yugoslavia. Francia tenía un equipazo, sobre todo arriba: el monstruo de Just Fontaine (sí, ese que hizo 13 goles en 6 partidos con la selección en el Mundial 1958), el ídem de Raymond Kopa y el otro goleador histórico Jean Vincent. Pero para la fase final el primero estaba lesionado, y la defensa de Francia daba más papaya que un tuítazo de Álvar* Ur*be: se repuso de un gol tempranero de Milan Galic y se colocó 3-1 a los 8 del ST. Descontó Yugoslavia pero otra vez los franceses acariciaban la final con un gol a los 17 del ST. Claro 4-2, de local. ¿Quién dijo cagada? ¡Los franceses! Los yugoslavos le metieron 3 goles en 8 minutos (!!!) y clasificó a la final.

Por el otro lado los soviéticos se zafaron de los checoslovacos con un 3-0 sin complicaciones. La final se jugó en el viejo estadio Parc des Princes en París, el 10 de Julio de 1960. El duelo fué muy parejo, pero al final ganaron los soviéticos 2-1 con un gol de Victor Ponedelnik en tiempo extra.

Yugoslavos y soviéticos en la final

El legendario Igor Netto dando la vuelta con la copa

Formación tipo del campeón: Lev Yashin, Tchekeli, Maslenkin, Kroutikov, Voinov, Igor Netto, Slava Metreveli, Valentin Ivanov, Victor Ponedelnik, Valentin Bubukin, Mikhail Meskhi. DT: Gabriel Kachalin.

Segunda edición, España 1964. Campeón España.

Va a leer algo histórico: el legendario (y utilizado como estandarte en eternos años de derrotas dolorosas) único título español en su historia hasta la Euro 2008. Ésta vez participaron 29 países, entre los cuales se encontraban por primera vez Italia e Inglaterra: a los primeros les tocó ganarle fácil a Turquía en la fase preliminar. En cambio a los ingleses les tocó con los franceses, que les pegaron un baile impresionante (1-1 en Sheffield y 5-2 para Francia en París). Para Inglaterra fué (¡al fin!) el golpe final para su manager, sir Walter Winterbottom, que en 16 años al frente del seleccionado nacional acumuló menos éxitos que la carrera de Héctor Cúper: eliminaciones en primera ronda en 2 de 4 mundiales (en los otros dos llegó a Segunda Ronda), y humillaciones como las derrotas contra Estados Unidos en 1950 o contra Hungría en 1953 en Wembley. Hombre, lo hubiesen dejado, pararon el proceso (?). 

Clasificaron a segunda ronda del torneo los mencionados además de Irlanda del Norte, Hungría, Irlanda, Alemania Oriental (que dió la sorpresa eliminando a Checoslovaquia en una serie apretada), Dinamarca, Países Bajos, Suecia, Albania (ganó por retiro de Grecia) Yugoslavia y Bulgaria (en partido de desempate ante Portugal). Y España, que aplastó a Rumania. Total, que a la fase final (jugada en Madrid y Barcelona), se emparejaron Unión Soviética (que empezó en segunda ronda directamente) y Dinamarca (pasó URSS) y España con Hungría (pasaron los españoles con gol en el tiempo extra). La final la ganó España con gol de Marcelino. El figurón de ese equipo era el mediocampista Luis Suárez, por esos días en el Internazionale. Lo curioso es que los españoles, que desde los 50 nacionalizaban todo lo que se movía, ganaron su único título con jugadores locales....

Luis Suárez, crack de cracks, y curiosamente, español (?)

Españoles y rusos en la final

Formación tipo del campeón: Iribar, Rivilla, Olivella, Calleja, Zoco, Fusté, Amancio, Pereda, Marcelino, Luis Suárez, Lapetra.

Continuará...

Postales de un pasado no necesariamente peor Vol II: el Kokoriko (sí, Kokoriko) Tolima 1981

Cronológicamente los años 80 comenzaron en, sí, adivinó, 1980. Pero en términos reales digamos que por ahí en el 83 comenzó eso de los peinados sobrecargados de pelo y gel, decoración de neón, ropa de colores chillones, y Amparo Grisales con la misma edad que tiene ahora. Porque los 70, estética, musical y hasta futbolísticamente murieron apenas hasta 1982, y digo futbolísticamente porque si en los 80 nuestros equipos comenzaron a hacerles estorbo a otros a nivel continental, durante la década anterior se caracterizaron por ser aquellos simpáticos clubes que servían de calculadora para ver quién de los argentinos, uruguayos o brasileños pasaba de ronda por diferencia de gol.

Y a éstas alturas más de uno se estará preguntando a dónde putas queremos ir. Es que se nos vino todo eso ahora que queremos seguir con la serie de posts que comenzamos aquí y que no finalizaremos hasta el fin de los tiempos (?): hoy mostraremos la postal del histórico Tolima modelo 1981. Ese equipo se quedó en el disco duro de los que veíamos fútbol por esos días no solo por el impresionante combazo que armaron para ser campeones, sino por el horror estético y cacofónico que resultó como consecuencia del patrocinio de una conocida empresa de pollos asados: no se limitaron a colocar un horrible y llamativo logo en el uniforme, sino que le cambiaron el nombre al club, que oficialmente se llamó Kokoriko Tolima (!!). Convengamos todos en que si te refuerzan tu equipo tradicionalmente lleno de muertos con figuras de primer nivel, pero a cambio le meten el pomposo (?) nombre de un asadero de pollos al nombre de tu club, te debe generar una serie de inquietudes existenciales más larga que una noche desvelado en el monte. Y que se vengan de a uno los hinchas del Tolima, toditos los 5, a refutar si no es así.

Pero dejemos la cháchara, que aquí está la foto del equipo, a la larga subcampeón ese año:

Foto tomada de aquí

Aparecen de pie, de izquierda a derecha: Hernán Torres, Hugo Gallego, Luis Montúfar, Luis Ramírez, Gustavo "Piña" Mendoza, Américo Quiñones. Hincados (?), en el mismo sentido: Evaristo Isasi, Janio Cabezas, Victor Hugo del Río, Cristino Centurión, Heberto Carrillo. Destaquemos a algunos:

• Sí, éste Hernán Torres es éste, el mismo que como técnico ha hecho una exitosa carrera (si obviamos ese detalle enojoso de no haber salido campeón). En ésta foto, la verdad, aparece de vainas, porque el titular indiscutido era un tal Oscar Héctor Quintabani, que se lesionó en pleno cuadrangular final y tuvo que dejarle el sitio a Torres por dos partidos. Por esos días Hernán Torres era un buen prospecto: creemos que no le fué mejor en su carrera (por ejemplo, los hinchas del DIM lo recordamos con particular fijación) por el exceso de banca que acumuló en sus años mozos, mortal para un arquero.
• Interesante ver a Hugo "El Fracaso es la cuota inicial del éxito" Gallego en la época en que aún no era ese técnico que si, es por lo que muchos dicen que sabe, tuviera hoy de ayudante de campo a Mourinho (?). Era un central correcto, recio y con mucho liderazgo. Hoy es un vocero no oficial del Maturanismo, incluso repitiendo sus frases de cajón. Hacía pareja en el centro de la defensa tolimense con el samario Luis Montúfar.
• De Luis Ramírez podemos destacar cosas como que era el único titular habitual tolimense de ese equipo; o que era el capitán; o que jugaba de marcador de punta (el viejo nombre de eso que hoy llaman lateral) con resultados no brillantes pero sí efectivos; o de su respetable carrera en el fútbol colombiano. Pero, frívolos que somos, preferimos resaltar su setentoso y poblado bigote que le confería un aura de tipo agreste y de mexicano de película de vaqueros muy útil para un defensa de sus características. Imagínate que te salga a marcar ese tipo, tú pensando "Ji, me tocó el chofer de mula éste, debe ser bien pesado, lo bailo toda la tarde", hasta que te mande por los aires de un levantón, y ahí sí la piensas antes de gambetearlo. El marcador del otro lado era el llanero, o bogotano, bah, es lo mismo (?) Heberto Carrillo.
• De Américo Quiñones hablamos ya alguna vez. Otro de los inventos del doctor Ochoa, cuando comenzó su jubilación en la selección Colombia.
• El otro samario del equipo era el grossísimo Gustavo "Piña" Mendoza, volante central bastante áspero pero no particularmente cochino. El popular "Piña" tuvo una larga y consistente carrera en Unión, Santa Fe, Junior y Tolima, equipos en los que se comía crudo el mediocampo rival desde la majestuosidad de su eterno afro. Un grande y poco recordado volante setento-ochentoso.

Pero lo más calidoso de éste equipo lo lucía en la línea ofensiva: tenía un ataque más peligroso que un veneno vencido. Éstos jugadores a continuación hacen parte del Olimpo de ídolos del Deportes Tolima, junto con la billetera del senador Camargo (?):

• El paraguayo Evaristo Isasi, campeón de América con Olimpia y su selección en 1979, puntero rapidísimo, hábil y goleador.
• El bonaverense (no de Buenos Aires, bruto, sino de ese puerto sobre el Pacífico que ha parido corrupción y grandes futbolistas por partes iguales) Janio Cabezas, de similares características pero en ámbitos más locales (?) y recordado también en Manizales y Bogotá (en el club que hace muchos años no queda campeón... eh, es que hay que aclarar cual: el Santa Fe).
• El argentino nacionalizado paraguayo Cristino Centurión, delantero potente y hábil con una larga y prolífica carrera. Alcanzó a jugar varios partidos con la selección paraguaya.
• Y finalmente, el ídolo máximo de la historia del Tolima: el grandísimo Victor Hugo del Río, mediapunta o centro delantero argentino, zurdo, muy hábil y aparte de todo goleador. Un verdadero monstruo que lamentablemente le tocó un equipo condenado al permanente fracaso (?). Lástima que no lo contrató un, digamos, América. Aunque viendo el destino que sufrió el 80% de los cracks que contrataba el doctor Ochoa en esos días, podemos decir: gracias a Dios no lo contrató el América...

Editorial: La Marcha del DIM, por la dignidad. Puto el que no vaya

Aquí en LMDF nunca hemos hecho un editorial. Durante los más de 5 años de historia de éste blog nos hemos dedicado a hablar de lo que se nos de la gana, sin compromisos con ningún medio partidario, desdeñando las ofertas que nos han hecho en repetidas ocasiones Rupert Murdoch, Mark Zuckerberg, SoHo, Postob*n, Wikileaks, La oficina de Prensa de Su Majestad Juan Carlos I de España, La Mega, Diario del Otún, Restaurante Bar Night Club Ensueños, F*x Sports y Q´hubo. Ésto nos ha llevado a tratar temas que abarcan desde el corte de pelo de los jugadores británicos en los 70 hasta las batallas campales en canchas sudamericanas de los últimos 30 años. Y, como saben bien ustedes, todo el Politburó, todito, en pleno, es hincha furibundo, ferviente, acérrimo del DIM, del Medallo, del equipo del pueblo, del Rojo de Antioquia. De ese sufrido equipo que ha hecho que el corazón de la mitad de la ciudad se haya endurecido con una coraza a prueba de cualquier guerra nuclear. De ese club en teoría ninguneado pero en el fondo temido por parte (parte, insisto) de la hinchada del verde: esa parte que se ha formado bajo la sombra del 89 y que se hace un juego de rol con su club pensando que es Boca Shuniors pero en tono limón. 

Así que hoy va a ser el primer Editorial. O bueh, algo así. Porque queremos resaltar, primero, un hecho cierto: la hinchada del DIM está mamada del presidente de la institución. Está harta, fastidiada, cansada, fuera de sitio, con un señor llamado Jorge Osorio "Loshinchasnovenlascosasquesacrifiquéporelequipo" Ciro. Un llamado médico que atiende al Poderoso DIM como un paciente terminal: dándole pastillitas para que el club vaya no se muera sino hasta el momento en que la muerte sea inevitable. Manejando las contrataciones del equipo con una falta de criterio tal que ahora mismo nuestra nómina está más devaluada que una acción de Megaupload. Porque lleva año y medio vendiendo humo con eso de "vamos a promocionar juveniles", el verso que todos sabemos, significa "no vamos a contratar a nadie porque ahí tenemos mano de obra barata, ji". 

Política que ha resultado en que el club esté ahora mismo sintiendo en el culo la lava ardiente de abajo, del averno. El equipo viene dando tumbos desde hace año y medio, primero ¿dirigido? por ese volcán de decisiones equivocadas llamado Pánzer Carvajal, luego por un confuso Víctor Luna, después por el desmoronado Teacher Berrío, y hoy por el Bolillo Gómez, que hace lo que puede con una nómina que en su 90% mucha gente acusa de falta de ganas, y éste servidor insiste en que está es más que todo llena de torpeza innata. Los hinchas, en casi plena mayoría, queremos ver a Ciro fuera del club para ver si enderezamos el camino, ahora que podemos. No pretendemos que haga como el rival de patio, que llamó en Enero a Messi a sondearlo en medio de sus vacaciones (?); pero que, al menos, se refuerce el equipo con gente que permita que no se quemen los pocos juveniles que estamos sacando.

Y como consecuencia de lo anterior, la hinchada se rebotó, pero de la manera en que nos debemos rebotar; pacíficamente. Hoy se convocó una marcha, antes del partido contra Tolima, convocada por diversos grupos que buscan un cambio en la institución, y divulgada de boca en boca y por redes sociales, con el objetivo de pedir que el equipo sea liberado de Jorge Osorio Ciro. Y la hinchada caminará, pacificamente, protestando por la crisis actual del club y tratando que haya un cambio promovido por el rechazo unánime de la gente. Es decir: el pueblo ejerciendo el derecho que da la democracia para cambiar el mundo positivamente. Muy bonito en las palabras, y ojalá que sea igual en los hechos. 

No esperamos que en medio de la marcha, desde el balcón de su casa, salga Ciro a anunciar que, de verdad, todos tenemos la razón, y por eso va a renunciar hoy a la noche. Sabemos que va a ser todo como parto de coneja preñada de burro, que probablemente terminemos éste semestre cagando fuego. Lo importante es que la hinchada deje en claro que ya estamos hartos que nos sigan queriendo meter el dedo en la boca. Que dejen de vendernos espejitos de colores para justificar que la plata se va por otro lado. A la hora en que éste post sale a luz la marcha se estará iniciando desde la Biblioteca Pública Piloto, a la que no podré ir, lamentablemente (motivos estomacales traídos de países extranjeros). Y ojalá todo termine bien, en paz, y con el alma de la hinchada al menos con algo de esperanza. Ojalá hinchas de otros clubes se animen a hacer algo similar, si lo amerita. Es una manera de cambiar éste podrido, anquilosado, decadente, informal, deformado, mal manejado, insano y ordinario fútbol colombiano.

Test LMDF: ¿Sufre usted de Criollimadridismo o de Sudacoculéismo? ¿O quién sabe?

¿Siente una honda tristeza en ésta semana, tan profunda que no se le quita ni recibiendo un mensaje en el celular de Scarlett Johansson invitándolo a farrear y "...whatever it happens, dear" (traducido: "pa´las que sea, papito")? Si es así, ojo: puede que usted esté afectado por ese maligno ser de dos cabezas llamado Criollimadridismo / Sudacoculéista: ese hincha (no simpatizante, ojo: hin-cha) declarado del Real o del Barca que salió de la nada desde los barriales de Magangué, los barrancos de Manizales, o los tristes cerros pelados de Bogotá (?). O sea, asumimos que en España no nos lee nadie, por lo que sabemos que usted, sí, usted, es latinoamericano. Y en vez de hacerle fuerza al Medallo o parir por el Pasto o putear por el Junior o gritar que soy de la 12 como los de Uooooocaaaashunioooooooorrrrss o sufrir desde el abismo de la B por River o putear a Teófilo desde Racing o putear a Teófilo desde Lanús o putear a Teófilo desde el resto del fútbol argentino o rogar porque alguna vez juegue a algo el Emelec o ir a matar gallinazos por The Strongest, usted hincha (no simpatiza, hin-cha) por uno de dos equipos que en su puta vida ha visto ni siquiera bajarse del bus en un entrenamiento.

"Oíste, está bacancita esa camiseta", "Sísas, la compré en el Hueco..."

Así que, si tienes miedo que eso te pase, afila el lápiz, contesta con sinceridad nuestras preguntas y conocerás tu verdadera identidad sexual (?) futbolística. Si después de ésto queda, digo, quedas mal, no es culpa nuestra: el que avisa no traiciona. ¡Suerte, amigos! (Aeeeeee, TTCC - Todos Cosmo).

1. Por alguna circunstancia va de viaje por Europa (por ejemplo, está soñando (?)). En la calle, usted:

a) Usa la camiseta del Real / Barcelona hasta que el grajo se cae a pedazos.
b) Usa la camiseta del Real / Barcelona cuando sale en la mañana a tomar fotos por la vía Veneto.
c) Usa la camiseta de su equipo, así éste sea el Huila con el modelo ese horripilante con 1,248 patrocinadores, exponiéndose a que lo capture Inmigración y lo mande de vuelta a Marruecos.
d) Usa la ropa de siempre, la que le compró la mujer.

2. Cuando conoce a algún español turisteando por acá, lo primero que le dice es:

a) "¿Entonces qué, merengue o culé?"
b) "¿Entonces qué, qué gonorrea los estadios de acá, sí o no?
c) "¿Entonces qué, una chimba la fiesta en los estadios de acá, si o no?
d) "¿Entonces qué, muy chimbas las pelaítas de acá, sí o no?

3. ...y lo segundo que le dice es: 

a) Dependiendo de lo que responda en la "a" anterior, dice "¡¿Vamosh (?), eh?! Hala Madrid!" o "¡¡Essso!! ¡¡Visca Barca, Visca Catalunya!!"?
b) "Sí... y es que hay mucha violencia en los estadios..."
c) "Noooo, pero ustedes allá son más violentos, no que tienen izque a los júligans..."
d) "¿Entonces qué, las españolas son un polvazo, sí o no?

4. Cuando le preguntan de qué equipo es hincha, usted responde:

a) "¿Yo? Del Tolima" - si le preguntan entre Julio y Febrero - y "¿Yo?, del Real (o Barcelona), y en Colombia, del Deportes Tolima" - si le preguntan entre Marzo y Junio.
b) "¿Yo? Del Tolima, sí, jejeje, porque es de la tierrita, jejeje."
c) "¿Yo? Del Tolimita, papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" (Hace como el Indio Pijao).
d) ¿Yo sólo le hago fuerza a la selección Colombia"

5."Cibeles" es...

a) O "La plaza donde celebramos los títulos, papá" o "(mascullando) Pa´tirarles una bomba a esos gonorreas..."
b) Una plaza en Madrid, España.
c) Ni idea, hermano, ese man dónde juega...
d) Creo que es un motel en Sabaneta...

6. Le hablan de Cristiano Ronaldo y usted...

a) O masculla un "Puto maricón" o no para de hablar, sin sonrojarse, de los pectorales y abdominales del lusitano.
b) Se prende en la eterna discusión de si es mejor Messi que Cristiano.
c) Dice "Yo de esos mariquitas no hablo", y empieza a recordar a jugadores como Nilton Bernal o la Gambeta Estrada.
d) Se pone a hablar de los nuevos zapatos Nike.

7. Cuando hay un "derbi", su comportamiento en Facebook es:

a) Se prende histéricamente a cualquier provocación, y se llena de "likes" o de conversaciones dos días antes, durante y dos días después del partido. Eso incluye un comentario del estilo ""JAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ COMO LLORAN LOS DE BARCEMODA, GANÓ PAPA, HALA MADRID, VAMOS A CIBELES!"?"
b) Escribe en su estado "Hoy se verá el mejor fútbol del mundo. ¡Que gane el espectáculo!". Después del partido le mama gallo a sus amigos del perdedor, sea cual sea.
c) Se emputa y escribe "OE ÉSTE GRUPO ES PARA ABLAR DEL QQTA NADA MAS AGUANTE FRENTE ROJINEGRO AGUANTE MUERAN PIROBOS LEOPARDOS JAJAJA ESTAS EN LA B QUE RISA ME DAZ AMARGO".
d) Sigue escribiendo las mismas huevonadas inútiles de siempre (?).

8. La final de la Champions éste año será en.

a) Munich.
b) Munich.
c) Tokio (?)
d) ¿Cuál, el de la ida o el de la vuelta?

9. Compró DirectTV para su casa y...

a) Sólo lo adquirió para verse el fútbol español...
b) Sólo lo adquirió para ver el fútbol que no dan en Telmex / Une.
c) Sólo lo adquirió para ver fútbol colombiano (...Ugh...).
d) Sólo lo adquirió para ver porno del bueno.

10. Está en la casa va a empezar el derbi, y entra la novia. Usted dice sin dejar de mirar a la pantalla "Mmmghhm mi amor, hablamos ahorita que va a empezar el partido". Ella, sin decir nada, le da cipote de beso con lengua y le pone la mano en la entrepierna (?), acto seguido deja caer algo al suelo y se agacha para enseñar una minúscula tanga y una reciente depilada, y le chupetea la oreja o una parte sensible de su cuerpo, por ejemplo, la verga (?). Usted:

a) Le dice "Mi amor, para, para, para, ahhh, shhh, ejjj, uhhh, mi amor, para, para, es que va a empezar el partido...después hacemos lo que quieras, sí?"
b) Si está recién ennoviado no deja ni que termine el beso y ya está levantándola a huevo; si es la novia de más de un año, deja que llegue a la lamida (?) y la levanta a huevo, echando un rapidín y aprovecha la menor oportunidad para verse el partido.
c) Si está recién ennoviado no deja ni que termine el beso y ya está levantándola a huevo; si es la novia de más de un año, se toma la tarde y después se entera cómo quedó el partido por los parceros.
d) No aplica, porque usted en vez de estar viéndose el partido, está con su novia en la calle haciendo compras.

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Ahora sí, los resultados:

Si obtuvo más de 7 respuestas "a": Es usted un criollimadridista o un sudacoculé perdido... véase aquí y dése pena:

Si obtuvo más de 7 respuestas "b": Es usted un hincha promedio de fútbol. Lo cual no quiere decir que pasó el test, ¿eh? Ni fu ni fa, agüita tibia, maricón (?).

Si obtuvo más de 7 respuestas "c": Hay que ver fútbol de afuera también, eh? Es usted un anacrónico xenófobo, que no ve del fútbol nada más que lo que ofrece su equipo. El mundo no existe para usted, salvo en el alcance limitado que le da ese equipo del cual usted es hincha.

Si obtuvo más de 7 respuestas "d": ¿Qué mierda hace leyendo éste blog? Marica (?).

Si no obtuvo más de 7 respuestas en cualquier opción: Vuelva a hacer el test, hasta que le dé. Bruto.

Gracias a Cosmopolitan por la inspiración (?)

La última (por ahora) burrada de Teo + Pronósticos de su futuro

El folclorismo y la falta de profesionalismo que muestran los jugadores colombianos desde el instante en que les marcan el pasaporte en El Dorado, ya es cosa de tiempos pasados. No, jejejejeje, yo tampoco me la creí... Ayer mismo el bochorno vino por parte de Teófilo Gutiérrez, ese gran delantero ("gran" del verbo "peligroso en el área", no del adjetivo "categoría") cuyos actos pareciera que los reflexionara con dos canutos encendidos de bazuco metidos dentro de las fosas nasales y un pericazo disuelto en un vaso de Ron Tres Esquinas.

"Los pillé hablando de mí, tuíter, féisbu: caremondás, soplavergas; cojan oficio o cómanse una mondá!"

• En pleno clásico se hizo expulsar de manera idiota: reclamándole al juez Pezzotta le dijo algo así como "carón" (que según nos explicaron, en ese ininiteligible dialecto que es la jerga barranquillera quiere decir "sinvergüenza"). El árbitro le entendió "cagón" (acomplejado que es Pezzotta (?)) y lo echó. Así, Teo completó cuatro expulsiones, en las cuales el índice acumulado de Imbecilismo justificado es del 100%.
• Terminado el partido 4-1 en contra, el arquero Sebastián Saja se fué derecho a reclamarle a Teo. Nos imaginamos que los términos en los que llegó Saja no fueron onda "Teo, te noto algo irritable en éstos días... hoy el equipo sufrió las consecuencias de tu temperamento explosivo...¿Te pasa algo? ¿Quieres compartir tus preocupaciones conmigo?". De todos modos, para Teo la autocrítica no es una fortaleza (?), y se fueron rapidamente a los puños. Ahí cobró hasta Gio Moreno, que nos imaginamos que se metió con toda su fuerza a separar ("A ver, muchachos, no peleen, somos amigos, ehhhh, démonos la mano... a ver, no me están escuchando, cuento tres y nos calmamos: 1...2... 2 y medio... 2 y tres cuartos...  y.... ay, me pegaron..."). 
• Finalmente, para descontracturar el ambiente, Teo tiene un gesto final: saca un arma (!!!!!!!!!!!!!). La saca y amenaza al plantel. Llegó la policía, le quitó el arma (que era de aire comprimido) y de ahí todo se terminó de ir a la mierda. A Teo (que no era de por sí uno de los más queridos del plantel por diversos episodios ocurridos en el pasado) lo mandan a comer mierda y se niegan a recibirlo en el bus del equipo. Así que a Teo sólo le queda irse para la casa en taxi.

 

• Y recibimos de fuente muy confiables (?) la conversación de Teo con el chofer del taxi: "Viste, marica, la gente vale verga: uno se mata camellando para que los compañeros se le tuerzan cuando más uno los necesita. Caaacooorrros. Así son todos los argentinos, unos falsos, ¿cierto Jefe?" (?). Cuánto es? Ahhh!!!!!! Cuánto??!!!!!! No jooooooooooooodaaaaa, te vas a comprar otro taxi!!!! Marica, qué man tan vivo, yo llamo a la policía es ya. ¡Hey! Agente! Agente! Venga, llave, que éste man me va a tumbar!!!"....

Un bochorno total, que nos dá pie para que hagamos los siguientes pronósticos del futuro de Teo Gutiérrez, a los que les pedimos a ustedes opinen cuál será el más cercano a la realidad: ¿Cuál cree usted que será el futuro de Teo?

a. Llegará el lunes a la práctica como si nada. Trata de mamarle gallo a los compañeros, que lo rechazan con gestos de fastidio. En el vestuario llama a todos, mientras se están bañando, para anunciarles algo. Todo esperan resignados otra disculpa insuficiente, pero escuchan asombrados a Teo criticarlos porque le dan mucha importancia a un evento menor (?), y los llama "niñas", "sentidas", "tocadas", "mariquitas", "gays reprimidos". Teo se mete a bañar y allí le cae el resto del plantel, que lo levanta a jabones envueltos en toallas. Días después se anuncia que Teo fué vendido a un equipo de la Liga de Turkmenistán. Nadie vuelve a saber de él, pero se atribuye la falta de noticias a la lejanía del país y a que seguro está en la banca...

b. Llegará el lunes a la práctica emputado. Va, busca sus cosas, declara al salir que "en éste país no saben tratar a la gente" y es declarado transferible. Recala en Vasco da Gama, y su carrera toma el rumbo siguiente en menos de 5 años: Vasco da Gama - Sport Recife - Ponte Preta - Libertad (Par) - Emelec - Aucas - Cúcuta Deportivo - Real Cartagena.

c. Llegará el lunes a la práctica emputado. Va, busca sus cosas, declara al salir que "en éste país no saben tratar a la gente" y es declarado transferible. Recala en Vasco da Gama, en donde es convertido al cristianismo por Romario (?). Allí reordena su vida y su carrera, que toma el rumbo siguiente: Vasco da Gama - Real Cartagena.

d. Llegará el lunes a la práctica emputado. Vá, busca sus cosas, no hace declaraciones, y es declarado transferible. Será anunciado en Julio como el nuevo refuerzo de Nacional. El delantero barranquillero llegará al José María Córdova en medio de una lluvia de flashes, y declarará: "Es un sueño venir a jugar a éste equipo: desde chiquito seguía al Nacional por TV...". La hinchada del verde inunda las redes, alborozada "Teo sera figura en Nacional te amo Teo vamos mi verde el mas grande del paiz". Debuta en un clásico, se hace expulsar por decirle al árbitro "Exhibío" (el juez entendió que le dijo "Árbitro triplehijueputa" (?)), con su equipo ganando 2-0, el juego termina 3-2 a favor del DIM. La hinchada del verde inunda las redes al día siguiente "Costeño tenia que ser ese gonorrea que se balla ps pirobo a comer burras". Su carrera toma el rumbo siguiente en menos de 5 años: Nacional - Real Cartagena - Junior - Millonarios - Cortuluá - Junior - Emelec - Santa Fé - Equidad - Junior.

e. Será declarado transferible, y lo contrata Manchester City por pedido expreso de Mancini para reforzar la delantera. Balotelli y Tévez se hacen un auto-exámen interno al ver actuar a Teo, y se convierten al cristianismo...